Некомфортно в отношениях

Понимаете, какое дело. Если нет гармонии внутри тебя, то с окружающим миром никакой гармонии также не будет. Это касается и второй половины. Все эти зависимые отношения и недовольства прежде всего показывают разлад внутри с собой. У самодостаточного человека все происходит проще. Он находит нужного человека и строит позитивные отношения. В отношениях люди должны расти, а не тянуть другого вниз. Если оба будут самодостаточны, то и отношения будут помогать преодолевать трудности, а не создавать их. А все споры и разногласия будут решаться адекватными путями.

Что же подразумевается под самодостаточностью? Это значит что тебе может быть хорошо наедине с собой. Наедине должно быть интересно, продуктивно и хорошо. Если тебе некомфортно оставаться со своими мыслями один на один, нужно эту проблему решать и работать над ней. Самый лучший человек для тебя — ты сам. Самый важный и дорогой.

Надо любить свое тело, развивать ум, ставить цели их достигать. Если ваша цель завести детей и выйти замуж, у меня для вас плохие новости)

Когда вы развиваетесь во всех сферах жизни, то и ваше внутреннее состояние становится сбалансированным. Все эти стремления, цели, интересы, разностороннее общение делают вас привлекательными, вызывают уважение. Так же будет и с вашей половиной. Вас будут ценить и любить как человека прежде всего. Оттуда решатся все остальные проблемы.

А пока вы стоите на месте или катитесь назад, все проблемы так же будут стоять на месте и усугубляться. Это касается не только сложностей в отношениях, но и во всех сферах жизни. Ваша половина может перерасти вас и вы будете просто неинтересны. Обязан ли человек жить с другим, если ему плохо с ним, если он мешает жить, тянет назад? Я сейчас беру только сторону самодостаточности и внутреннего баланса. Удобно жить с ним/ней или выгодно — это совсем другой вопрос. Такие отношения продлятся до тех пор, пока удобно или выгодно.

Как узнать самодостаточны ли вы?

Если вас бросают, то вы страдаете, ощущаете отверженность. А дальше зацикливание, боязнь построений отношений, неуверенность в себе и людях. Что-нибудь откликнулось? Поэтому женщины часто выскакивают замуж лишь бы за кого-нибудь. Потому что сами внутренне не полны.

Мы притягиваем к себе похожих людей, поэтому, чтобы быть с успешным — придется стать таким же!

Некомфортно в отношениях

Что делать, если отношения приносят дискомфорт?

Надо ли с этим мириться потому, что не хочется ссориться с человеком, портить с ним отношения, потому что разрыв невыгоден и т.д.?

По-моему, терпеть дискомфортные отношения нельзя. Они отравляют душу, наносят вред здоровью, разрушают личность. Страдает экология души.

Конечно, нельзя сразу же рвать отношения, если что-то пошло не так. В любом взаимодействии порой случаются мелкие шероховатости, ссоры, затем примирения. С помощью такой «притирки» мы выясняем свои позиции, мнения, взгляды на разные ситуации и проблемы.

Поэтому не принимайте скоропалительных решений. Сначала понаблюдайте, дайте человеку время и возможность проявиться в разных ситуациях.

Но если чувство дискомфорта присутствует в отношениях постоянно, то это уже серьезный повод задуматься. Надо ли продолжать общаться с таким человеком? Если в течение длительного времени вы старались наладить взаимодействие и найти общий язык, но этого так и не случилось, то отношения надо прекратить. При этом вовсе не обязательно делать громкие заявления, обвинять, декларировать и вообще что-то говорить. Главное — решите внутри себя: «Я выхожу из отношений». А дальше ваши действия сложатся сами собой.

Но здесь возникает вопрос. А что, если вы вынуждены продолжать контактировать с человеком, который вызывает у вас дискомфорт? Например, это кто-то из ваших родственников, соседей, или это коллега, или даже начальник?

Кем бы они ни был, это не мешает вам внутренне выйти из отношений. Вы можете продолжать с ним взаимодействовать, если необходимо. Но делайте это формально, ограничиваясь лишь кругом своих обязанностей. А чувства — отключите.

Важно: формальное общение должно проходить без конфликтов. А если у вас все еще есть потребность конфликтовать, значит, вы до сих пор ощущаете эмоциональную близость с этим человеком. Вы хотите его переделать, подогнать под свои требования. То есть претендуете на особое отношение к себе, хотите, чтобы с вами считались и т.д.

Все это лишь создает повод для страданий, которые возникают от ошибочной идеи, что мы можем, да и вправе переделать человека, изменить его «под себя».

Ведь, по сути, переделать в этом мире мы можем только себя самих. Как говорили древние: «Хочешь изменить мир? Начни с себя». И что самое интересное — когда мы сами меняемся, совершенствуемся, то мир вокруг тоже удивительным образом начинает изменяться в лучшую сторону.

Да, часто мы надеемся на то, что человек изменится, прозреет, и долго пребываем в этой иллюзии. Но если вы хотите сберечь себя, свою душу, перестаньте выяснять отношения, конфликтовать, объяснять человеку, что он делает не так, требовать, чтобы он изменился. Ведь это может быть лишь ваше собственное видение, а другие воспринимают этого человека совсем иначе, для них он хорош.

Поэтому перестаньте предъявлять к нему требования, а просто выйдите из общения. Если дела обязывают, продолжайте формально общаться, не более. Примите мысль, что этот человек — такой, какой есть. Предоставьте ему право быть собой, жить своей жизнью. А вы живите своей.

Бывает, что кто-то годами, десятилетиями терпит дискомфортные отношения и ни за что не соглашается их разорвать. Ну что ж, значит, ему зачем-то нужна роль жертвы, значит, она дает ему бонусы, о которых знает только он сам. Есть люди, для которых скандалы и конфликты — энергетическая подпитка. Надеюсь, таких меньшинство.

Конечно, если вы попали в дискомфортные отношения, то самое лучшее — разъединиться территориально и начать существовать как можно дальше друг от друга. Если такая возможность есть, то лучше всего так и сделать. Это будет желанный подарок для вашей души. Сначала может показаться, что это невозможно осуществить. Ведь мы привыкаем к существующему положению вещей, и потребность что-то менять — всегда стресс, даже если впереди будет лучше. Но главное — внутренняя решимость. Если она есть, то организационно все можно устроить.

Чтобы пришло новое, надо избавиться от старого. Для этого надо освободить место в душе. Что может быть важнее экологии своей души? Если ей будет хорошо, то всем вокруг станет лучше и светлее жить.

Свои отношения со второй половинкой вы можете определить как нездоровые отношения? Вы не можете определить, настоящая ли это любовь или просто увлечение? Предлагаем вам 11 признаков, которые должны сразу же насторожить вас и заставить подумать о том, почему отношения стали нездоровыми.

1. Есть препятствия для вашего личностного роста

Здоровые отношения – это самая благодатная почва для вашего роста и развития как личности. В то же время люди, считающие нормальным тот факт, что их собственное счастье, принципы и идеалы приносятся в жертву на алтаре любви, выбрали определенно неверный путь.

2. Вы чувствуете себя так, как будто из вас высосали всю жизненную энергию

Вы когда-нибудь слышали об энергетических вампирах? Подобные неблаговидные личности буквально расцветают, когда высасывают жизненную энергию из других людей. Если вы чувствуете, что партнер истощает запасы вашей энергии, оставляя вас опустошенным и потерянным, то счастливый конец у такой «сказки» вряд ли предвидится.

Некомфортно в отношениях

3. Ваш партнер никак не возьмет в толк, что не во всем ваша вина

Если вы строите отношения с кем-то, кто постоянно обвиняет вас в собственном плохом настроении и проблемах, если вы тратите слишком много времени на то, чтобы защищаться и пытаться быть понятым, то огонек надежды вряд ли в ближайшее время забрезжит вдали. Постепенно и вы сами станете таким же хмурым и раздражительным человеком. Перестаньте искать смысл в таких отношениях – в большинстве случаев это бессмысленно!

4. Постоянно возникают конфликты и находятся новые обвинительные аргументы

Отношения, в которых постоянно присутствуют конфликты, борьба, обвинения, и полностью отсутствует прощение и взаимопонимание. Согласитесь, картина получается просто ужасающая. Помните, что для спора нужны два человека, и некрасивое поведение одного не является оправданием для таких же поступков другого. Иными словами, не стоит отвечать оскорблением на оскорбление, так как каждая грубость и необоснованный упрек, брошенные партнером в вашу сторону (или наоборот), все больше будут затягивать вас обоих в пучину злости, обид и разочарований.

5. Вы (или ваш партнер) держите в руках всю власть над отношениями

Справедливо ли в отношении вас утверждение о том, что партнер имеет над вами еще какую-то власть помимо той, что обусловлена любовью? Верный признак того, что что-то идет не так, — ваша слишком большая зависимость от партнера, его власть над вами, которая намного больше той, что вы имеете над самим собой. Запомните: такое возможно и нормально только в том случае, если вы полностью согласны с подобной расстановкой сил.

6. В вас все только плохое и ничего хорошего

Нездоровые отношения всегда полны негатива, они проявляют в человеке только самые плохие черты характера. Унижение, несправедливая критика, оскорбления – вот лишь некоторые примеры злоупотребления вашей эмоциональной зависимостью от партнера. Такому никогда не должно находиться оправдания. Никто не вправе относиться к вам подобным образом.

7. Вы путаете понятия «нуждаться» и «любить»

Обратите внимание на чувство собственничества и чувство вины. Они свойственны скорее для тех людей, которые нуждаются в ком-то, чем для тех, кто любит. Если мерой любви является то, что партнер может сделать для вас (или наоборот), то вряд ли можно говорить о доверии в отношениях. А если нет такой основы, как доверие, то, вполне вероятно, впереди вас ждут серьезные проблемы!

8. Когда партнер видит, что ваша команда проигрывает, он предпочитает остаться в стороне

Очень часто люди, думающие, что они влюблены, на самом деле лишь увлечены кем-то. Как это определить? Самый верный признак – то, что в трудные времена ваша связь с партнером перестанет быть такой прочной, отношения могут дать трещину. Конечно, очень здорово быть членом команды победителей, но далеко не все проходят проверку трудностями. Если человек просто увлечен вами, а не влюблен, то он прежде всего подумает о том, чем вы можете помочь ему, а не о том, чем он может помочь вам.

Некомфортно в отношениях

9. С каждым днем вы чувствуете себя все хуже

Насторожитесь, если отношения не помогают и не позволяют вам стать лучше. Если вы чувствуете себя некомфортно, словно не в своей тарелке, возможно, пришло время что-то поменять! Помните, что по-настоящему прочные, зрелые отношения основаны на принятии партнера таким, какой он есть. В них нет места осуждению или навязыванию мнения о том, как то или иное лучше было бы сделать.

10. Излишнее внимание к тому, чтобы изменить партнера

В нездоровых отношениях намного больше внимания уделяется тому, чтобы изменить партнера, а не работать над самим собой. Если между вами есть любовь и уважение, то о попытках создать из партнера идеальную вторую половинку не будет идти и речи. Только вы будете нести ответственность за то, кем вы являетесь, и никогда не станете чьим-либо «проектом».

11. Вы теряете самого себя в поисках кого-то другого

Последним в нашем списке, но отнюдь не наименее значимым, является то, что нельзя терять самого себя в поисках второй половинки. Хотя временами вы можете думать, что безмерно нуждаетесь в ком-либо, самым нужным для вас всегда будете именно вы!

Некомфортно в отношениях

Итак, если некоторые из вышеперечисленных признаков вам знакомы, если отношения мешают вашему личностному росту, если все время уходит лишь на эмоциональное выживание, то, возможно, пришло время выпрыгнуть из любовной лодки прежде, чем вы осознаете, что тонете.

Здоровый цинизм практикующего психолога с 30-летним стажем Михаила Лабковского никого не оставляет равнодушным. Но стоит признать, за кажущейся резкостью очень много правды. Ко многим его суждениям многим из нас стоит прислушаться:

Некомфортно в отношениях

  1. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
  2. Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго – скоро останутся одни скандалы.
  3. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
  4. Людей не любят за то, что они прогибаются. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
  5. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
  6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
  7. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
  8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
  9. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.
  10. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
  11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
  12. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
  13. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе.
  14. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
  15. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
  16. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
  17. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
  18. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
  19. Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
  20. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
  21. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
  22. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
  23. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека

Полтора года назад я встретила парня. Внешне он мне не очень понравился, не мой типаж, но очень умный и начитанный, этим он меня привлек. Мы гуляли просто как друзья. Но ему естественно хотелось больше и он часто матал нервы мне по этому поводу. В наших отношения он как бы «продавливал» меня. Человек я очень ранимый, нерешительный и привязчивый, и со временем я к нему привязалась. Интимных отношений у нас не было почти год, но потом все случилось, не потому что я хотела именно его, а потому что в принципе хотела. Потом я научилась получать от этого удовольствие. Это мой первый опыт. Он сделал мне предложение, сказал, что всю свою жизнь готов поставить на карту ради наших отношений и мы решили пожить вместе, сомнения «а надо ли оно все» меня никогда не покидали. Еще до того как жить с ним у меня начался невроз на почве наших отношений, я очень сильно переживала и не знала, что с ним делать, антидепрессанты глотала, такого вообще раньше не было. Но мама и другие уговорили меня пожить с ним. Пожили. Ничего не изменилось. Мы даже ходили к психологу и она сказала, что он манипулирует мной, причем происходит это само собой, не заметно для него, характер у него такой. У меня в наших отношениях кроме того было постоянное чувство вины, что меня так любят, а я нет. Получается так , что в наших отношениях ему хорошо, а я как труп, не могу с ним быть рядом, он как энергетический вампир, ну мне так кажется, находиться под одной крышей с ним стало плохо, он меня раздражает одним своим присутствием, когда остаюсь дома одно прям отдыхаю от него. В общем, я решила, что нам надо расстаться, мой нервоз не прекращался, таблетки пью, так и до психушки не далеко. У меня реально почва из под ног уходила. Расстались, я успокоилась. Он говорит, что у меня «синдром одиночества». Вот я теперь и думаю «Меня любили, а я не смогла с ним жить». Ведь живут же девушки, а я не смогла. Как вы думаете я правильно поступила, что рассталась с ним? Автору 29 лет.

Некомфортно в отношениях

Порой мы путаем проявление так называемых бабочек в животе с обыкновенной неуверенностью в партнере или в своих отношениях. Разбираемся, какие «симптомы» выдают нездоровые отношения.

1. Ты зависаешь в телефоне, ожидая, пока она ответит на твое сообщение или перезвонит

С одной стороны, если мы говорим о самом начале ваших отношений — это нормально. Ты хочешь чаще общаться с ней, жаждешь получше ее узнать, вас тянет друг к другу. Но в случае, если такое поведение продолжается уже долгое время, томительное ожидание у экрана телефона может быть тревожным звоночком. Ты должен быть достаточно уверенным в своих отношениях, чтобы не переживать о том, когда твоя девушка сможет ответить тебе (или перезвонить) и как много времени ей понадобится для этого.

2. Твой партнер то холоден, то горяч

Страсть — это хорошо. Несомненно, она должна присутствовать в отношениях. Вопрос в другом: не путаешь ли ты понятие «страсть» с токсичными взаимоотношениями?

В отношениях вам двоим должно быть комфортно и спокойно. Спонтанность — это здорово, но только если ее в меру. Другими словами, когда ты не можешь на 100 % положиться на своего партнера, потому что его настроение меняется буквально по щелчку пальца, это вовсе не бабочки в животе, а очередной повод переосмыслить ваши отношения.

3. Ты слишком подозрителен в вопросе социальных сетей и живого общения своего партнера

Ревность — это деструктивное поведение, которое в большинстве случаев приводит пару к разрыву отношений. Так что не оправдывай отсутствие доверия к партнеру сильными чувствами. Ты не частный детектив и не должен следить за любимым человеком. Если по каким-то причинам ты считаешь, что твой партнер чего-то тебе не договаривает или пытается что-то скрыть от тебя, — твои отношения точно нельзя назвать здоровыми.

4. Тебе некомфортно быть самим собой в присутствии партнера

Это практически та же самая ситуация, которая нередко встречается у девушек, когда они чувствуют себя неуютно без косметики или в домашней одежде. Так вот, если ты не можешь позволить себе встретить партнера в старых шортах и с легкой небритостью и при каждой встрече досконально изучаешь свой внешний вид или, к примеру, ты пытаешься смеяться чуть тише, чем обычно, и всё в этом духе — это плохой знак. Тебе должно быть комфортно в присутствии любимого человека, и ты не должен бояться быть самим собой.

5. Ты не можешь полностью открыться партнеру

Очень схожий с предыдущим пункт. Нет, отказ от раскрытия — это не обман, но согласись, узнать через несколько месяцев отношений о том, что ты на самом деле куришь или что вся приготовленная тобою еда была покупной, не очень приятно. Ты не сможешь скрывать свои недостатки или особенности от партнера вечно.

6. Тебе приходится выходить из зоны комфорта против своей воли

Выход из зоны комфорта, вопреки утверждениям коучей, — это не всегда хорошо. Особенно если при этом выходе ты вынужден переживать дикий стресс, а партнер откровенно давит на тебя. Чтобы развиваться и усваивать новые знания вовсе не обязательно подвергать себя таким испытаниям.

7. Ты прощаешь своему партнеру все проступки

Или обиды. Или откровенное неуважение в твой адрес. Если близкий тебе человек постоянно задевает твои чувства, приносит сплошное разочарование и вытирает о тебя ноги, то твое прощение — это нездоровая реакция. Прекращай мириться с подобным поведением, или дальше всё будет только хуже. В отношениях чуть ли не самое главное — уважать не только партнера, но и самого себя.

8. Ты проводишь много времени с друзьями своего партнера, а он не уделяет время твоим

И дело необязательно в друзьях. То же самое можно сказать и о любимых занятиях. Допустим, ты ходишь с девушкой по магазинам, смотришь с ней мелодрамы, сидишь вместе с ее подругами в кафе, а вот она не отвечает тебе взаимностью, и на все твои попытки привлечь ее к совместному занятию твоими любимыми хобби ты получаешь одни лишь отказы. Всё просто: это односторонняя заинтересованность. Если бы человек действительно хотел быть частью твоей жизни, он не относился бы так к тебе и тому, что ты любишь.

9. Ты часто говоришь только о своих отношениях

Тем для разговора с друзьями существует огромное множество, и если ты постоянно говоришь только о своих отношениях — стоит задуматься: быть может, эта тема волнует тебя больше всего. Но если бы у вас с партнером всё было хорошо, то и волноваться было бы не о чем, не так ли?

10. Ты не можешь познакомить партнера с близкими друзьями или родными

Быть может, твой партнер сам не в восторге от этой идеи, и ему приходится постоянно искать оправдания, почему он не может попасть на семейный ужин или сбор твоей старой компании. А может, ты и сам не горишь желанием знакомить его со своими близкими. Причин может быть десятки, а то и сотни, но главная из них, скорее всего, в отсутствии у тебя уверенности в правильности своего выбора. Ты не уверен в своем любимом человеке или считаешь его недостаточно хорошим для того, чтобы появиться в кругу тех, чье мнение для тебя важно.

11. Ты не можешь обсуждать с партнером ваши отношения

Это очень тревожный признак. Когда двое людей доверяют друг другу, они могут просто сесть и поговорить о том, что происходит между ними. Если у тебя в отношениях есть какие-то запретные темы, которые заставляют тебя или твоего партнера стыдиться или волноваться, то это срочно необходимо исправлять.

Некомфортно в отношениях

Термин «токсичные отношения» около полугода назад стал звучать «из каждого утюга». Любые отношения, романтические, дружеские или семейные, могут быть, прямо скажем, не слишком хорошими. Но как определить, что отношения перешли в разряд «токсичных»?

Романтические отношения

Здесь отрицать токсичность отношений нам помогает эмоциональная привязанность. А вместе с ней гормоны и физическая близость. Чаще всего, подсознание подсказывает нам, что что-то не так. А мы отрицаем его правоту. Итак, возможные варианты воздействия на партнёра:

  • Обвинения и контроль. Здесь речь идёт о навязчивом страхе расстроить партнёра. То есть, вы постоянно чувствуете себя виноватой и обязанной. Партнёр стремится всячески подкреплять это чувство. Часто в этой системе он играет роль жертвы. Например, он пролил на себя кофе. Виноваты вы, не иначе.
  • Сравнения. Партнёр сравнивает вас с другими людьми. Более того, в этом сравнении вы всегда проигрываете. «А вот он/она…» звучит везде: за обеденным столом, на прогулке и в постели.
  • Ревность и обвинения. Это не признак сильной любви. Если вам постоянно ставят в укор общение с другими людьми, что-то не так. Человеку нужна социализация, и ваш партнёр не должен этому препятствовать.
  • Идеализация. Вы не замечаете в партнёре ничего, что вам не нравится. В романтических отношениях всегда сталкиваются две свободы. Если же ваша ни с чем не столкнулась, то стоит задуматься.

Некомфортно в отношениях

Семейные отношения

В таких отношениях люди вынуждены находиться вместе. Зачастую это связано с возрастом или материальными факторами. Но частоту контакта с домашними можно ограничивать, если вы чувствуете в этом необходимость.

  • Вы не можете быть собой. Никак и не при каких обстоятельствах. Ваша главная задача – оправдывать чужие ожидания. Если ваше самовыражение не задевает интересы других (например, громкая музыка), то вы имеете на него полное право.
  • Отсутствие личного пространства. Вы не можете оставаться наедине с собой. Рядом с вами постоянно кто-то есть. Более того, этот кто-то постоянно требует внимания или мешает вашей деятельности. Сюда же относятся проверки социальных сетей, постоянные звонки и ограничение круга общения.
  • Шантаж. У него много форм – экономическая, материальная или физическая – но суть одна. Угрозы с целью заставить вас сделать так, как нужно шантажисту.

Некомфортно в отношениях

Дружеские отношения

Казалось бы, друзей мы вольны выбирать сами. Гормоны или жизнь под одной крышей нас не сдерживают. Некомфортно – уходи. Не тут-то было. Друзья – это наши единомышленники. Им мы можем доверить то, что не доверяем партнёру или семье. Поэтому с друзьями тоже бывает очень непросто.

  • Бросай всё. Вы не можете не уделять время своему другу. Что значит работа? Что значит отношения? Нет ничего важнее моих переживаний.
  • Его нет рядом. Даже когда вы очень в этом нуждаетесь. Более того, это произошло не один раз, это происходит постоянно. Просить о помощи тоже не имеет смысла. Для вас никогда не находится времени, сил и 50 рублей на карте.
  • Унижения. Их нужно разграничивать с дружескими подколами. На любой ваш успех друг найдёт десяток причин, почему радоваться не стоит. А ещё, отметит, что вы постоянно плохо выглядите. И ведёте себя не так. И вообще вы не очень.

Некомфортно в отношениях

Друзья, работайте над самооценкой. Ведь какая-то часть токсичных отношений возникает и внутри нас.

Некомфортно в отношениях

Когда ты с правильным для себя человеком, тебе должно быть комфортно в этих отношениях — собственно, в этом и суть, иначе зачем быть с кем-то? Когда тебе не комфортно, ты создаешь себе лишние проблемы. И порой ты даже сама не понимаешь, что ты в неправильных отношениях, что тебе не комфортно.

Некомфортно в отношениях

1. Ты ему не доверяешь.

Может ты не можешь доверить ему свой секрет, или не веришь, что он будет тебе верен, есть факт недоверия. И это показывает, что тебе с ним не комфортно, иначе ты была бы спокойна, отпуская его куда-то одного. Доверие очень важно в отношениях, без него невозможно расслабиться и просто быть друг с другом.

2. Тебе неловко молчать.

Тебе кажется, будто вы постоянно должны о чем-то говорить, ты буквально боишься замолчать хотя бы на секунду. Ты боишься почувствовать в этот момент, что на самом деле вы не совместимы. Но на самом деле именно в этот момент и становится ясно, насколько вы подходите друг другу.

3. Ты не можешь сказать ему, когда у тебя нет настроения.

В начале отношений мы все стараемся всегда быть радостными и хорошими, но рано или поздно нужно становиться собой. Если ты боишься показать себя не только в хорошем настроении, если ты переживаешь, что он не примет тебя с твоими проблемами, ты не с тем человеком.

4. Ты не можешь всё ему рассказать.

Ты очень осторожничаешь в том, что ему рассказывать, чем делиться. Ты боишься, что он не поймет твои чувства или осудит тебя за что-то. Так не должно быть с тем человеком, который тебе подходит.

5. Ты постоянно много пьешь алкоголя, когда ты с ним.

Если у тебя в целом нет такой проблемы, но ты много пьешь спиртного, только когда вы вместе, возможно ты таким образом подсознательно пытаешься расслабиться, чтобы почувствовать себя комфортно. Ты хочешь делать так всю жизнь?

6. Ты не хочешь говорить о нем с друзьями.

Твои друзья знают о нем не многое, хотя вы достаточно уже встречаетесь. Ты не рассказываешь о нем, о ваших отношениях, и это подозрительно. Ведь если ты была бы правда влюблена, если бы тебе было комфортно с ним, ты бы делилась своей радостью и его достижениями, ты бы хвасталась им перед другими. А так ты скорее держишь его в секрете.

7. Ты не можешь ходить при нем в туалет, быть без макияжа.

К сожалению, ты не можешь постоянно краситься, и лучше раньше, чем позже, показаться мужчине без макияжа. Может не резко, но постепенно смывая с себя краску. И если он правда влюбился в твою личность, его это не спугнет). Так же как и твои естественные потребности. Но если ты не можешь расслабиться и быть собой, простой, земной, тем более когда вы уже не первый день вместе, это плохой знак.

Контрзависимый человек хочет отношений, но очень часто ведет себя так, как будто ему никто не нужен.

Не каждому партнеру захочется копаться в богатом внутреннем мире контрзависимого человека: некоторые предпочтут собрать свои вещи и поискать счастья в другом месте.

Подробнее рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» Ольга Романив, психолог.

Почему некоторые люди стараются избегать близких отношений?

Вариантов появления у человека контрзависимости не так много. Это детские травмы, которые чаще всего выражаются в насилии или проявлении жестокости по отношению к ребенку. Сюда же можно отнести также насилие, которое наблюдает ребенок.

Некомфортно в отношениях

Второй вариант – это нарушение привязанности: отсутствие тактильного контакта с матерью, который может полностью отсутствовать или быть минимизирован. Это способствует тому, что, повзрослев, человек старается избегать эмоциональной близости с другими людьми в ущерб своим отношениям.

Что делать, если влюбилась в человека с контрзависимостью, как себя с ним вести?

Надо понять, что желание самостоятельности и обесценивание каких-то поступков у контрзависимого человека происходит не по злому умыслу, а потому что этот человек не позволяет себе, а значит, и другим проявлять слабость.

У контрзависимых людей есть много положительных сторон: они самостоятельны в принятии решений, они умеют добиваться своих целей, не перекладывают свою ответственность на других. Есть у них, конечно, и отрицательные качества: они требовательны, хотят, чтобы вы проявляли инициативу, но в то же время хотят все делать самостоятельно и критикуют вас, что вы делаете что-то недостаточно хорошо.

Они действительно могут казаться «холодными», но это, на самом деле, не так. Безусловно, советы, касающиеся того, как вести себя с контрзависимым человеком, должны быть точечными и касаться конкретных отношений и проблем, связанных с ними.

В идеале человеку с контрзависимостью нужна помощь психотерапевта. Тому, кто находится рядом с такой самостоятельной единицей, нелегко, тем не менее принять и полюбить такого человека можно, потому что такие люди способны на партнерские отношения и точно не оставят вас в беде. Самое главное в отношениях с контрзависимым человеком – не принимать критику на свой счет.

Некомфортно в отношениях

Где-то в глубине души понять, что этот человек не может не критиковать. А еще главное, быть с этим человеком рядом, несмотря ни на что – если он с вами, значит, он действительно вас любит и нуждается в вас, хотя, может, и не всегда готов в этом признаться.

Что делать, если сама страдаешь контрзависимостью, как с этим справляться?

Обратиться к психологу, чтобы решить свои проблемы. Поймите, жизнь рядом с вами не так проста, как вам иногда кажется. Да, вы всё привыкли делать самостоятельно, вы сильная личность, вы молодец.

Но рядом с вами находится другой человек, который, несмотря на всю силу вашего характера, пытается вас любить, а вы иногда делаете его жизнь невыносимой.

Победить в себе тягу к «я сама» очень сложно – не каждый мужчина может выдержать подобную самостоятельность в женщине, но тому, который выдержал, можно однозначно поставить памятник.

И совсем необязательно этот мужчина будет считаться «слабаком» или «подкаблучником» — это будет очень мудрый и любящий мужчина.

В дополнение можно посоветовать книгу американских психологов Берри К. и Джейнед Б. Уайнхольд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости». Данная книга переведена на русский язык.

Признаки контрзависимости (как обнаружить в себе)

  • Испытываете проблемы в отношениях с противоположным полом.
  • Боитесь настолько сблизиться с партнером, чтобы не впасть от него в зависимость.
  • Боитесь контроля, хотите быть самим собой и чтобы вам в этом никто не мешал.
  • Не раз слышали в свой адрес критику со стороны партнера, что вам никто не нужен.
  • Испытываете потребность всегда быть правым и желание постоянно критиковать к месту и ни к месту. Любите спорить, доказывать свою правоту.
  • Не любите просить помощи и вообще не любите просить, считаете это унижением.
  • Боитесь показаться слабой, даже когда речь заходит о близком человеке.
  • Предъявляете завышенные требования к себе и другим людям.
  • Испытываете гнев и злость, когда кто-то делает что-то не так, как вам бы хотелось.
  • Вы трудоголик, любите работать, загружаете себя делами сверх меры – это касается не только работы, но и домашних дел, где вы все должны делать сами, иначе другие все только испортят.
  • Не умеете расслабляться. Это касается и тела – вы всегда в тонусе, сконцентрированы, зажаты.
  • Часто говорите «нет» чему-то новому, причем делаете это довольно эмоционально, порой неразумно. «Нет» новому – это ваша первая реакция на любые перемены.

Чем опасна контрзависимость?

В ряде случаев это путь к одиночеству. Это больно и несправедливо, поэтому нужно над собой работать и учиться тому, чтобы иногда быть слабой.

Ссылка на основную публикацию