Не могу забыть измену мужа

Вопрос психологам

Спрашивает: Айнура

Категория вопроса: Семья

Год назад муж изменил мне с одной девушкой которая на 7 лет младше меня и на 14 лет младше моего супруга. Измену в тот момент простила, не хотела терять его. Но то что я знаю слишком много подробных мелочей его отношений с ней, это не дает покоя мне по сей день. Воспоминания внезапно могут появится в моей голове из за любой мелочи. Не хочу думать о ней, хочу забыть. Но когда я вспоминаю об этом случае все во мне словно вскипает. На этой почве часто ссорюсь с ним. Иногда не сдерживаюсь и смотрю ее странички в интернете. У меня появился комплекс 🙁

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не могу забыть измену мужа

Психолог Алматы Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 1999 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

Здравствуйте, Айнура! Забыть ситуацию нельзя, но можно изменить к ней отношение, разобравшись в своих чувствах и реакциях. Это можно сделать в очной работе с психологом. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте Айнура!
Судя по всему, мужа Вы так и не простили и не перевернули эту страницу вашей семейной жизни. Естественно, что это «фонит» и портит Ваши отношения с мужем. Вам было бы полезно с этим поразбираться, чтобы отпустить эту ситуацию, сделать из нее какие-то выводы и не накручивать и не вешать на себя комплексы и ярлыки.
Удачи! Светлана.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Айнура. Сразу возникает вопрос от куда вы знаете подробности тех отношений, если вам рассказал муж, то надо спросит для чего он вам это рассказывал, что он вам этим хотел сказать, возможно выясниться, что ему чего то не хватало в ваших отношениях и это конечно надо обсуждать. Конечно простить не легко измену, но если этого не сделать то это постоянно будет вылизать и портить ваши отношения.Если сами не справляетесь, то обратитесь за помощью к психологу. А сравнивать себя с другими женщинами это дело не благодарное, потому что обязательно найдется кто то красивей и моложе, такова жизнь.Но есть и другая реальность ваш муж все таки вернулся к вам, значит вы обладаете большими достоинствами.

Всего хорошего, Элла.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Не люблю слово «прощение», так как не очень понимаю, что это за действие. После измены одного из супругов дальнейшая счастливая семейная жизнь вполне возможна, и иногда измена даже помогает супругам стать счастливее в браке. Но для этого нужно эту измену обсудить с партнёром, изложить ему свои чувства и переживания, получить на них отклик и реальный ответ. Нужно понять мотивы партнёра и принять их. Расценив измену мужа как «предательство, нельзя продолжать быть счастливой в таком браке. Очень важно, какое смысловое значение вы в итоге придадите этой измене. Если адекватное и позитивное (превратив её в полезный для себя и мужа опыт), то всё будет хорошо в дальнейшем. Но сейчас вы, судя по симптомам, придали ей совсем не позитивное и не продуктивное значение. Это значение надо изменить. Не справитесь сами, обращайтесь к психологу. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7763 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Работаю с семьями, в которых произошла измена.

Важно разобраться, что сейчас происходит.

И что можно сделать, чтобы память не съедала настоящую жизнь.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Айнура! Все, что Вы испытываете сейчас, нормально после измены. Вроде даже простив мужа, воспоминания о его поступке будут периодически всплывать в Вашей памяти и отравлять Вашу жизнь. Желательно Вам обратиться к психологу очно, чтобы поработать со своими чувствами и переоценить ситуацию, извлечь из нее полезный урок и начать жить своей жизнью, а не жизнью мужа и его бывшей пассии. Ваша самооценка не должна страдать из-за его измены. С этим можно работать. Удачи Вам и веры в себя!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Алматы Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте Айнура!
Если Вы ответите себе на эти вопросы, то можете посмотреть на свою жизнь с другого ракурса:
Для чего Вам это нужно?
Что Вы пытаетесь компенсировать в себе?
В чем выгода такого Вашего поведения?
Питая, таким образом, свой невроз – какой прогноз Вы готовите себе на будущее?
Если готовы освободиться от этого – обратитесь лично.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Добрый день, Лина!

Чтобы я помог вам лучше разобраться в вашей ситуации, позвольте задать вам несколько вопросов.

А сколько вашему мужу лет?
Кем он работает? Кем работаете вы?

А что вас наиболее сильно пугает в расставании с вашим мужем? Что самое страшное произойдет, если вы все-таки расстанетесь с мужем?

02-09-2013 21:02:41 Дополнение к вопросу

Cергей Евгеньевич, добрый вечер!
Мужу 38. Мы познакомились детьми, мне 11, ему 12. Мы дети военных, в 17 он уехал в другой город, два года переписывались. В 19 поженились, вместе учились. Потом так складывалось, что работали всегда в одной организации. Я бухгалтер, он сделал карьеру до зам. директора фирмы. Год назад фирма прекратила существование, он пока не может найти достойной работы. Я полгода назад тоже потеряла работу, но решила, пока ничего не искать, потому что оказался какой-то дисбаланс, что я работаю, а он нет.
Расставание не то, чтобы пугает. Я его не представляю. Не представляю как буду жить без него. Мне физически необходимо чувствовать его рядом. Обнимать, засыпать вместе. Несмотря ни на что чувствую «>любовь к нему. В момент когда о расставании думала, думала про детей, что не хотела бы чтобы они росли в неполной семье, о родителях, для которых наш развод был бы огромным ударом, о том, что если мужчина в 38 лет очень быстро найдет себе утешение и может даже любовь, я в свои 37 с двумя детьми вряд ли. Да и налаженную жизнь квартира-дача-круг общения терять не хочется. Самое страшное — одиночество. Да я боюсь его. Я никогда не была одна, всегда ощущала себя любимой.
Спасибо Вам за отклик. Очень жду помощи! Сама совершенно запуталась и не понимаю как жить дальше.

Давайте разбираться дальше.Ваш вопрос в двух словах не разберешь, поэтому давайте постепенно двигаться дальше.Прежде всего, как обычно, вопросы.
Если вас муж и вы потеряли работу, то за счет чего вы живете? Старые запасы? Помощь родственников? Сдача в аренду какого-то жилья? Хотелось бы понять.
Далее. Ваши дети любят вашего мужа и вы не можете допустить, чтобы они его потеряли. Вы боитесь, что они осудят вас за это и в старости вы останетесь одна?
Кстати, а у вас когда-нибудь был мужчина кроме вашего мужа? Если у вас нет такого опыта общения с другими мужчинами, то ваш страх одиночества вполне естественен.
Кроме того, не забывайте про силу привычки. Если вы привыкли спать только с одним мужчиной на протяжении многих лет, то как вы сможете отвыкнуть от этого в короткий срок? Поэтому ваш страх тут тоже вполне понятен и естественен.
А для чьих родителей ваш развод будет ударом? Для ваших или для родителей мужа? Кстати родители помогают вам материально?
Предположим худшее,если вы подадите на развод, то кому будет принадлежать квартира в которой вы живете? Кстати, сколько в ней комнат?
А что ваш муж уже собирается уходить? У него есть еще одна квартира? Насколько я понимаю, у него сейчас нет даже сколько-нибудь серьезного заработка и он не сможет содержать новую семью, а в такой ситуации ваш муж вряд ли решиться на уход.
Вы сама одна способны прокормить ваших детей?
Жду ответа на эти вопросы. И в качестве резюме :
— ваши переживания вполне нормальны-
— вы вполне резонно боитесь не прокормить своих детей без помощи мужа и утратить существующее благополучие
— вы реально понимаете, что благополучно выйти замуж в 37 лет с двумя детьми очень проблематично. Уживуться ли ваши дети с новым мужчиной?

03-09-2013 13:33:34 Дополнение к вопросу

Добрый день!
Прежде всего должна сказать, что я в принципе не допускаю возможность развода, понимая все вышеизложенные моменты. Муж говорит, что тоже. Мне нужна помощь в понимании того, как вести себя дальше с мужем, как наладить наши отношения, как примириться самой с осознанием того, что может никакой идеальной любви и не было вовсе. Муж мой единственный мужчина. И я хочу именно с ним растить наших детей. Ваши вопросы направляют в сторону развода, а я даже не хочу думать в эту сторону. Хочу думать в сторону сохранения отношений. Проигрышность варианта развода итак очевидна.

Лина, добрый день!

Сейчас уже видна ясность, что вы четко видите все минусы развода. Да и как я предполагал, ваш муж тоже никуда не собирается уходить- у него тоже полно страхов и нет опыта построения отношений с новой женой. Он тоже вряд ли уверен, что сможет быть счастливым с новой женщиной. Я так понимаю, он что-то попробовал и в итоге остался с вами. А вы узнали об этих его попытках.

То есть, вы сами ответили на свой вопрос по поводу страха остаться одной и потерять привычное окружение. Этого не будет. Этого не хотите, как я понял, не вы, ни ваш муж.

Далее- вопрос сохранения отношений. Они у вас останутся — ведь никто никуда не уходит. Ни вы, ни ваш муж.

Давайте думать дальше. Вы хотите наладить отношения с мужем. Хорошо! Будем в вами думать дальше.

А как обычно проходит ваш день? вы работаете или целый день занимаетесь домашним хозяйством и детьми?

Вы говорите, что хотите наладить отношения с мужем, а по каким признакам вы поняли, что они разладились? Он холоден с вами? У вас разладилась интимная жизнь? Он целует вас?

03-09-2013 14:54:19 Дополнение к вопросу

Можно сказать, что я находилась в длительном отпуске, было лето, проводила время с детьми. Сейчас начался учебный год, думаю буду начинать искать работу, занять свой мозг было бы полезно. Правда раньше я не хотела выходить на работу раньше мужа, чтобы не подрывать его авторитет главы семьи. И сейчас не знаю как было бы правильней поступить. Может быть все же дождаться когда он найдет работу?
Жизнь разладилась после обнаружения фактов его двойной жизни. И по его мнению проблема только в том, что я об этом узнала. Потому что на самом деле это все для него ничего не значило. Но теперь — я знаю, и он знает, что я знаю. Он хочет, чтобы я просто забыла и не вспоминала. Я стараюсь. Несколько дней отношения хорошие, потом мне начинает тяжело скрывать, что подсознательно я думаю об этом, я что-то говорю или даже просто нахожусь в подавленном настроении, он видит это и отворачивается. Общается формально. Мне становится тяжело от таких отношений, я начинаю ходить кругами вокруг него, буквально уговаривать не быть таким холодным, через какое-то время он сдается. наступают теплые несколько дней, с поцелуями, интимом. Потом не выдерживаю я. И так по кругу. Сейчас период формальных отношений.

Не могу забыть измену мужа

Здравствуйте, Лина!
Без доверия в семье — семьи нет. Это необходимое условие. Но трудно поверить человеку, который многое долго скрывал и врал. А возможно, делает это и сейчас. В данном случае крайне важно его собственное желание измениться. И ваше желание его простить.

Правильно ли я вас понимаю, что вы не представляете свою жизнь без любви вашего мужа?

В любви к нему и в создании семьи был смысл вашей жизни? И получается, вы этому посвятили всю свою жизнь, а ваш муж предал вас?

Ссылка на основную публикацию