Не могу разобраться в себе

Не давите на себя и попробуйте вести дневник.

Чтобы ставить цели, достигать их, быть успешным и гармоничным, нужно чётко понимать, чего вам хочется. Но это только звучит легко и естественно. А на деле множество людей не знают, что им нужно, не могут разобраться в себе и не понимают, к чему стремиться. Разбираемся, почему так происходит и как можно с этим справиться.

1. Вы не слышите себя

Многие выросли с авторитарными родителями, которые привыкли принимать все важные решения самостоятельно, не считаясь с мнением ребёнка. В какие кружки ходить, с кем дружить, где учиться, на ком жениться и так далее. Если тебе ни шагу не дают ступить самостоятельно, а смелости и бунтарского духа для сопротивления не хватает, немудрено, что во взрослом возрасте возникнут проблемы.

С этим согласны и учёные: они считают Decision Making Styles: A Systematic Review of Their Associations with Parenting , что детям, выросшим с гиперопекающими, авторитарными, контролирующими родителями, трудно принимать решения и разбираться в себе. Они не понимают, чего хотят, боятся ответственности и не умеют отделять собственные желания от навязанных извне.

Как быть

Это довольно непростая история, и здесь не может быть быстрых техник и универсальных решений. Возможно, эта ситуация даже потребует участия психотерапевта. Но всё же и вы тоже многое можете сделать, чтобы помочь себе.

Попробуйте вести дневник. Психиатр Джереми Нобель считает Writing as an antidote to loneliness , что эта практика помогает установить связь с самим собой и лучше понимать свои желания. Делать записи желательно регулярно, в удобной для вас форме.

Самый простой вариант — купить блокнот и просто выплёскивать на его страницы свои чувства и переживания, рассказывать, что с вами произошло, жаловаться и мечтать.

Ещё можно устроить себе путешествие в прошлое. Такую технику предлагает писательница, сценаристка и специалист по развитию творческих способностей Джулия Кэмерон.

Представьте, что вам снова 7–8 лет, и выпишите все свои мечты и любимые занятия.

А потом попробуйте заняться чем‑то из этого списка или воплотить в жизнь какую‑то из своих детских фантазий. Есть вероятность, что таким образом вы подберёте к себе ключик и найдёте цель, к которой вам захочется идти, или дело, которое будет вас радовать.

2. Вам мешает страх

Иногда в глубине души мы прекрасно знаем, что нам нужно. Но не решаемся признаться в этом даже самим себе, потому что тогда придётся что‑то менять. А это очень страшно. Нас пугает неизвестность, и неудивительно: эту боязнь Fear of the unknown: One fear to rule them all? считают базовым страхом, который присущ каждому и лежит в основе всех остальных наших опасений. Мы не знаем, куда заведут нас желания и стремления, а поэтому притворяемся, что не замечаем их — да, это делает нас несчастными, но зато не приходится рисковать.

Ещё один страх, который заставляет нас спрятать свои мечты подальше и не думать о них — страх провала. И, как ни парадоксально, боязнь успеха: если мы преуспеем в чём‑то, придётся повысить планку и забираться на новые вершины, а это пугает.

Страхов, которые заставляют нас прятаться в раковину и обеими руками отталкивать от себя свои желания, очень много.

Как быть

Для начала — признать, что вы боитесь и это нормально. И что неудачи неизбежно случаются с каждым, а мир постоянно меняется, лишая нас чувства стабильности.

Потом попробуйте поймать свои страхи и поработать с ними. Психиатр Девид Бернс в книге «Терапия настроения» советует внимательно прислушиваться к себе и каждый раз, как вам в голову придёт негативная мысль, записывать её. А потом придумывать ответы для всех своих страхов и отрицательных установок. Тоже в письменной форме. Это выглядит примерно так.

  • Мысль: «Какая разница, чего я хочу, если у меня всё равно ничего не получится?».
  • Ответ: «Да, я могу облажаться. Но, если я не разберусь в себе, не пойму, чего хочу и не начну действовать, ничего хорошего меня точно не ждёт».

Дэвид Бернс считает эту технику очень эффективной: он говорит, что, если прорабатывать свои страхи и негативные установки каждый день, уже через пару недель человек приободрится и почувствует себя увереннее.

3. Вы слишком на себя давите

Вполне возможно, вам кажется, что вы непременно должны понимать, чего хотите. Что вы обязаны разобраться в себе к определённому сроку (например, к окончанию школы или вуза, к 30 годам, к следующему новому году). Что не понимать своих желаний и не иметь чётких целей — стыдно и несерьёзно.

Если так, то вы наверняка давите на себя, настойчиво копаетесь в собственных мыслях, снова и снова спрашиваете себя, что же вам нужно. И немудрено, что в таких условиях в голову ничего не приходит.

А ещё бывает, что вы ждёте от себя каких‑то очень масштабных желаний и целей, а более скромные считаете глупыми или попросту не замечаете.

Скажем, в глубине души вам хочется делать деревянные игрушки ручной работы или печь торты на заказ, но вы блокируете это желание, потому что оно представляется вам несерьёзным, и пытаетесь раскопать в себе амбиции побольше.

Как быть

Дайте себе время. Не торопите события. Не стыдите себя. Не требуйте принять решение к определённой дате, не сравнивайте себя с ровесниками, которые уже давно определились со своими желаниями и планами.

Задавайте себе вопросы. Но не прямые и набившие оскомину (вроде «Чего я хочу?», «Что мне интересно?»), а более креативные: такие, на которые интересно отвечать.

  • Что бы я делал, если бы мне не нужно было зарабатывать деньги?
  • Какие пять занятий доставляют мне больше всего радости? А какие, наоборот, вгоняют в тоску?
  • Чем бы я занимался, если бы у меня было пять жизней?

Барбара Шер в книге «О чём мечтать» советует вообразить самый отвратительный сценарий жизни.

Например: «Мне приходится вставать в 5 утра и два часа ехать в офис, где я весь день звоню разным людям и пытаюсь продать им продукты или услуги. Эта работа отнимает у меня много сил (мне тяжело общаться, я люблю что‑то более спокойное) и домой я возвращаюсь совершенно опустошённым. Я прихожу в пустую неуютную квартиру и засыпаю под телевизор».

Потом этот образ нужно отзеркалить — и у вас появится примерная картина того, как должна выглядеть ваша идеальная жизнь. Если перевернуть приведённый выше пример, станет понятно, что этому воображаемому человеку нужна тихая работа, не связанная с коммуникациями и продажами, что‑то поближе к дому или вообще фриланс. Что он хочет завести семью и обустроить уютный дом. Из этого уже вполне можно сформулировать и желания, и цели.

Последнее время сильно замкнулась в себе, такое ощущение что мысленно живу в другом мире. интерес вообще ко всему пропал, особенно получается так когда выходишь гулять с друзьями, вроде выходишь довольная, но стоит с ними встретиться и всё, настроение сразу на ноль, ничего не интересно и даже поговорить с ними не о чем. дома вообще нет никакого желания что то делать или чем то заниматься. может кто был в таком состоянии, как выйти из него?

Год в таком состоянии. Скоро выйду в окно

Год в таком состоянии. Скоро выйду в окно

блин а у меня страxи.комплекси устала так от етого

блин а у меня страxи.комплекси устала так от етого

депрессия, к психиатру

депрессия, к психиатру

много раз наченала всё по новому но xватала меня всего лиш на несколко недел

у меня страxи.неуверенност в себе.не могу нормално обшатся с людми думаю плоxо паxну или запаx изо рта,уье сxоьу сума из за етого.несколко раз в ден виливаю на себя дуxи,за гигиенои тоwе слеwу

у меня страxи.неуверенност в себе.не могу нормално обшатся с людми думаю плоxо паxну или запаx изо рта,уье сxоьу сума из за етого.несколко раз в ден виливаю на себя дуxи,за гигиенои тоwе слеwу

много раз наченала всё по новому но xватала меня всего лиш на несколко недел

у меня тоже были страхи и каждый раз разные, депрессия, я тоже вначале не слушался психиатров, пару дней принимал таблетки, потом бросал. Так нельзя, это возвращается, тебе нужен хороших психиатр, скажешь свою проблему, он выпишет пару таблеток в день и все будет ок. Но если увидишь, что психиатр много таблеток прописал, там 10-20 штук в день, то больше к нему не иди, он или по старинке лечит или шарлатан вообще.

Поменяйте круг общения и друзей, эти видимо поднадоели и не отвечают вашим ожиданиям и представлениям.

Таблетки — ад. Никого не слушайте и не пейте. Автор, описали ситуацию как мою( и про друзей, и про нежелание что-либо делать. Встала утром — хочу полежать ещё, а лучше ещё поспать, потому что сны порой интереснее жизни. Ничего с утра не хочу делать, жуткая, просто жутчайшая усталость.

пойдите добровольцем куда нибудь.
хоть с людми, хоть с детми, хоть с животными, хоть улицу по утрам метите.
даже если вам кажется, что смысла в этом нет, даже если нет желания — просто сделайте что нибудь хорошее кому нибудь, просто так.

Таблетки — ад. Никого не слушайте и не пейте. Автор, описали ситуацию как мою( и про друзей, и про нежелание что-либо делать. Встала утром — хочу полежать ещё, а лучше ещё поспать, потому что сны порой интереснее жизни. Ничего с утра не хочу делать, жуткая, просто жутчайшая усталость.

ад — это ее состояние, а не таблетки. Хроническую депрессию, а тем более страхи надо лечить.

ад — это ее состояние, а не таблетки. Хроническую депрессию, а тем более страхи надо лечить.

А вы сами пили эти таблетки? Тот кто не пил не в состоянии понять, как они мозг выносят

Девчата, отзовитесь, без вас не разобраться

Не могу разобраться с ситуаций.

не могу разобраться

Не знаю, расстаться с парнем или нет? Помогите разобраться!

бросила жена, не подпускает и не отпускает. как понять, что она хочет.

А вы сами пили эти таблетки? Тот кто не пил не в состоянии понять, как они мозг выносят

конечно пил, а то бы не говорил об этом, психиатр прописал, я не знаю какие таблетки вы пили, но мне мозг не выносят, две таблетки депакина 300 мне прописали, пью и никакой депрессии и страхов уже около года

у меня тоже,какая-то грусть постоянно.Пытаюсь ходить куда-то,но удовольствия не получаю.Даже не зню,что делать.Хочется себя как-то встряхнуть

Я не чувствую себя девушкой

Как вы справились с одиночеством в 30?

Устала

Свекровь после развода

Таких как Скарлетт О’Хара мужчины не забывают?

У мужчин меньше расходов чем у женщины

А вы действительно чайлдфри?

Русские традиции

Сумасшедшая соседка сверху шумит по ночам

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Не могу разобраться в себеНе могу разобраться в себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Не могу разобраться в себе

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

  • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
  • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
  • Что я не люб­лю де­лать?
  • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
  • Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Самопознание

Доброго времени суток! у меня проблемы. Я не могу разобраться в себе.не могу общаться с родными, чтоб не обидеть их.очень часто проявляются приступы агрессии, на родных, друзей, животных, кого угодно, в эти моменты я ненавижу всех, и себя в том числе. Вообще, я не могу разобраться в себе, я очень не уверенная в себе, часто не могу за себя постоять, если и пытаюсь, то перехожу на крик, либо давлю на самое больное собеседника, очень вспыльчивая.но очень закомплексованная. Сейчас ещё появились проблемы с мужем, я не могу ему доверять,не могу открыться ему, и отталкиваю его постоянно. Он терпит, пока. В связи с тем, что я отталкиваю его, появились проблемы интимного характера, просто перестала хотеть его. Уже не понимаю люблю ли его. Хочу пойти лично на приём к психологу,но сначала, решила спросить здесь, может, с этим не к вам обратиться надо. Простите, за непонятный вопрос, я постаралась изложить свою проблему максимально понятно.заранее спасибо!

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не могу разобраться в себе

Ответов на сайте: 4198 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 79

Вероятно, лучшим решением вашей проблемы было бы обращение к психологу очно или по Скайпу. Здесь вы очень мало написали о себе и своем образе жизни: каков ваш возраст, как давно вы испытываете раздражительность и неуверенность, яснее обсудить причины вашего недоверия мужу и так далее.

Первая встреча поможет немного внести ясность в причины ваших эмоциональных сбоев и выстроить приблизительную стратегию решения проблемы. Скорее всего потребуется курс сессий, так как вопросы эмоциональной нестабильности и проблемы неуверенного поведения не могут быть решены за один сеанс. Почитайте об этом в статье по ссылке.

Неспособность конструктивно отстаивать свою позицию и отсутствие уверенности в себе часто приводят к ухудшению отношений, конфликтам и психоэмоциональным расстройствам. Секс чаще всего страдает при этом, так как он является отражение качества отношений между супругами. При этом лишь на основании вашего письма судить о том, нужна ли вам помощь других специалистов (например врачей) пока невозможна.

Звоните, записывайтесь на прием и приходите, либо обращайтесь на Скайп сессию, если вам сложно поднимать и обсуждать волнующие вас вопросы в очной беседе в незнакомом месте.

Желаю вам гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь, я готова вам помочь.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 1446 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 20

Анастасия, доброго времени суток!

приступы агрессии, на родных, друзей, животных, кого угодно, в эти моменты я ненавижу всех, и себя в том числе. Вообще, я не могу разобраться в себе, я очень не уверенная в себе, часто не могу за себя постоять, если и пытаюсь, то перехожу на крик, либо давлю на самое больное собеседника, очень вспыльчивая.но очень закомплексованная. Сейчас ещё появились проблемы с мужем, я не могу ему доверять,не могу открыться ему, и отталкиваю его постоянно. Он терпит, пока. В связи с тем, что я отталкиваю его, появились проблемы интимного характера,

Всё, что Вы описали здесь целиком и полностью является теми вопросами, которыми занимаются психологи и психотерапевты. Можете обратиться на очную консультацию к ним, а можете найти тех, кто проводит консультацию по skype. Если Вы, Анастасия, выберете второй вариант, то можете позвонить мне. Буду рад помочь Вам в решении Ваших проблем.
Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Когда происходит неконтролируемые проявления агрессии, это означает одно: она накопилась. Потому и выплескивается. Накопившаяся агрессия приводит к охлаждению в близких отношениях, к мужу, например. Подробнее об этом Вы можете прочитать в статье «Ненависть и любовь»: http://www.all-psy.com/stati/detail/3755/1/

Однако, самый главный вопрос: «Что с этим делать?». Чтобы разобраться в происходящем, необходима регулярная работа с психологом. Поскольку разобраться необходимо именно Вам, а задача психолога — помочь Вам это сделать. Вам предстоит увидеть и понять, откуда берется эта агрессия, и что с этим можно сделать.

Поскольку Вы отметили свое недоверие к людям, возможно, истинная причина, по которой Вы сначала написали здесь, а не пришли сразу на прием, лежит именно в недоверии. И это следует учитывать. Возможно, именно для преодоления силы недоверия, Вы вначале захотели услышать ответы специалистов и понять, насколько это все Вам подходит. Думаю, что этот фактор следует учесть при выборе специалиста, к которому Вы захотите обратиться. Практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет помочь, помогут Вам в решении этой проблемы: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

А далее остается выбрать специалиста и придти на прием. Поскольку Вы живете в Петербурге, с выбором Вам повезло, т.к. в нашем городе работает большое количество прекрасных специалистов.

Всего доброго, Анастасия, удачи,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Ссылка на основную публикацию