Как сообщить ребенку о разводе

Для разговора с ребенком о разводе нелегко найти в себе силы и подобрать слова. Но объяснить, что происходит, все-таки придется. Как это сделать правильно, рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Элеонора Чикирева.

Говорите только правду. Все, что происходило в последнее время в семье или между супругами, не является для ребенка «тайной за семью печатями». Независимо от возраста, дети всегда чувствуют, если в семье что-то не так. Даже если при детях вы не ссоритесь и не поднимаете проблемные вопросы, напряжение в ваших отношениях всегда передается ребенку. И если родители ничего не рассказывают ребенку, то он сам начинает фантазировать и придумывать ответы на вопросы: что происходит, кто виноват и, главное, – что теперь ему делать? Очень часто дети начинают винить в происходящем себя.

Выбирая тактику беседы с ребенком, важно учитывать его возраст.

До 1,5 лет

В этом возрасте ребенку не стоит объяснять все в подробностях. Для него важнее эмоциональная стабильность в семье. Поменьше перемен и нововведений, почаще проводите время вместе: играйте, гуляйте, читайте. Сами ищите возможность получать помощь и поддержку ваших друзей и близких. Помните, ваше внутренние состояние спокойствия – основа успешного переживания развода ребенком.

От 1,5 до 3 лет

Ребенок постарше уже выстроил свои отношения с папой. Соответственно, реакция на разлуку с любимым человеком обязательно будет. Тем не менее не стоит врать ребенку и выдумывать различные истории (что папа в командировке и т.д.). Ложная надежда на возвращение отца не даст малышу прожить происходящую ситуацию. Кроме того, обманутые надежды в будущем могут обернуться большими обидами и претензиями в отношениях с вами.

Сообщить о вашем разводе и предстоящих изменениях ребенку можно в формате короткой сказочной истории, отражающей вашу жизненную ситуацию. Главное, чтобы сказка имела позитивный конец, где все счастливы. Даже маленькие дети обладают большей жизнестойкостью и мудростью, чем мы ждем от них.

Как сообщить ребенку о разводе
От 3 до 7 лет

В дошкольном возрасте необходимо тщательно продумать, что и как вы скажете своему, уже очень много понимающему, ребенку. Этот возраст – один из самых критичных в отношении ребенка к разводу. Лучше всего, если родители договорятся между собой и вместе сообщат малышу правду о принятом решении. Не стоит вдаваться в подробности о причинах развода, и уж тем более представлять разные версии произошедшего. Лишняя информация ребенку ни к чему.

В процессе разговора постарайтесь избежать обвинений и криков в адрес друг друга. Помните – ребенок любит вас обоих! Фраза «Папа нас бросил» способна надолго поселить в детском сердце страх быть покинутым. Ваше единодушие с супругом в разговоре с ребенком позволит ему лучше любых слов почувствовать, что вы как родители продолжаете любить его. Подбирайте простые понятные слова: «так иногда случается у взрослых, нам стало трудно жить вместе», «так бывает, что родители живут в разных местах». Возможно, вы с ребенком даже вспомните, кто из его сверстников или друзей уже имеет родителей, находящихся в разводе.

Важно донести до ребенка тот факт, что разводятся только родители друг с другом, и он в этом совершенно не виноват. Вы по-прежнему сможете видеться, играть, любить его и заботится о нем. Просто это будет иначе, не так, как раньше. И далее стоит рассказать ребенку, какой станет теперь его повседневная жизнь. Это позволит снизить его внутренний уровень тревоги. Отвечайте на вопросы ребенка столько раз, сколько он будет их задавать. Не давайте обещаний, которые не можете или не собираетесь выполнить.

Ребенок обязательно будет реагировать: растерянность, тревога, страх, протест, злость – это нормально. Каждому ребенку требуется время, чтобы принять и переработать изменения жизненной ситуации. Если ребенок тих и послушен – это не значит, что он воспринял происходящее нормально и не переживает. Это значит, что его переживания загнаны вглубь. В этом случае без помощи специалиста не обойтись. Опять же, если вы сами подавлены, растеряны и никак не подберете слова для разговора со своим ребенком, – обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Как сообщить ребенку о разводе

Младший школьный и подростковый возраст

Следует понимать, что дети в этом возрасте могут знать о ситуации в семье больше, чем вы думаете. Если отношения с кем-то из родителей напряженные, конфликтные, возможно, разговор следует начать тому из родителей, с кем у ребенка установлены более доверительные отношения. Не втягивайте детей в решение вопроса «с кем ты хочешь жить?». Это создает для них высокий риск невротизации. Такое решение должны принимать взрослые, исходя из интересов ребенка, которому важно сохранить отношения с обоими родителями.

В возрасте 9-12 лет дети крайне остро реагируют на развод родителей. Это связано с тем, что в сознании ребенка развод переживается не как развод мамы и папы, а как свой собственный развод с родителем. Поэтому вполне возможны агрессивные или обвинительные выпады в ваш адрес, или адрес супруга: «Это все из-за тебя!». Не стоит автоматически уходить в защиту или ответное нападение. Просто озвучьте ваши чувства и разделите чувства ребенка. Предоставьте ему возможность свободно обсуждать проблему развода и свои чувства с каждым из родителей.

Также возможны изменения в поведении ребенка или в ваших с ним отношениях: снижение успеваемости, повышенная конфликтность, подавленность, равнодушие, отчужденность и прочее. Это все естественные проявления внутренних переживаний ребенка о ситуации развода. Подростки могут предпринимать отчаянные попытки воссоединить родителей. Здесь важно устоять и не подаваться на их манипуляции и шантаж, хоть это не всегда просто. Дети очень упорно и не всегда сознательно могут «культивировать» в родителях чувство вины. В этом возрасте принятие ребенком ситуации развода может тянуться на протяжении года-двух.

В остальном рекомендации те же: объясните, как и в чем теперь измениться ваша и его жизнь, определите периодичность дальнейших встреч с проживающим отдельно родителем (причем их регулярность, как правило, важнее вам, а не ребенку, ему важен сам факт встречи). У ребенка должны быть контакты и оптимальный способ связи с обоими родителями – мобильный телефон, скайп. Иногда справиться самостоятельно с переживанием развода бывает очень сложно, и эмоциональная напряженность в семье требует вмешательства психолога.

По мнению Александра Шахова, в каждом ребенке уже заложена программа того, как он будет справляться с трудностями в жизни, родителям нужно просто быть открытыми и откровенными.

Фото, видео: www.globallookpress.com /imago stock&people, via www.imag, 5-tv.ru

Практически каждой семье рано или поздно доводится столкнуться с кризисом в отношениях. И к сожалению, не всем парам удается благополучно разрешить возникшие противоречия и болезненные для них ситуации. И тогда остается один выход — развестись. Но многих от решительного шага к новой жизни удерживает пугающая необходимость сообщить о разводе близким, родителям и самое главное — детям. Психолог Александр Шахов считает, что этого не нужно бояться.

По его словам, сложнее всего родителям бывает рассказать маленьким детям о том, что мама и папа разводятся — обычно представляется, что это нанесет ребенку непоправимую травму.

«Однако хочу вам сказать, что это не так. Маленькие дети нормально переживают отношения. Да, это будет неприятно, это будет болезненно, они поплачут и попереживают, какое-то время поскучают. Но дети быстро адаптируются», — пояснил Александр Шахов в интервью 5-tv.ru.

По словам специалиста, у детей еще нет представлений о социальных отношениях, как у взрослых. Поэтому сообщать о разводе малышу важно на языке, который понятен ему.

«Самый простой способ объяснить — это провести аналогию с дружбой его самого с какими-то одногодками. Предположим, вот ты дружил с Олей, а потом перестал дружить. Почему вы расстались? Потому что вы поссорились, потому что она не слушает тебя…» — советует психолог.

Главное — обязательно сказать ребенку, что и папа, и мама его по-прежнему любят и будут любить всегда.

Детям от семи до 11 лет проще понять ситуацию — у них уже есть представления об отношениях, они видели примеры их жизни. Гораздо болезненнее, по словам Шахова, переживают развод родителей подростки.

«Но в любом случае вы должны помнить, что ребенок — он как яблочное семечко. Когда маленькое семечко яблони попадает в землю, в нем есть уже программа, как оно будет расти и справляться с холодами, пробивать твердую толщу земли, как оно будет бороться с вредителями. То есть в каждом ребенке есть программа, как справляться с трудностями. Поэтому вам нужно просто попробовать довериться ребенку, быть открытым с ним, откровенным», — считает Александр Шахов.

Еще один сложный момент при разводе — сообщить новость собственным родителям. Естественно, все надеются на поддержку тех, кто по рождению должен быть самым близким на свете человеком. Однако, как отмечает психолог, в реальной жизни так бывает нечасто. Поддержку стоит ожидать от тех, с кем у вас уже сложилась эмоциональная близость. И далеко не всегда это бывают родители.

«Многие думают, что если это мама, вот она родила, и она уже обязана вас поддерживать. Я хочу вас разочаровать. У мамы нет такой обязанности», — предупреждает Шахов.

По словам психолога, родителям, с которыми так и не возникло эмоциональной близости, можно просто лаконично сообщить о разводе. При этом вы совершенно не обязаны выслушивать их упреки и советы. А за поддержкой следует обращаться к по-настоящему близким людям, которые наверняка найдутся среди друзей.

Ссылка на основную публикацию