Дети манипулируют родителями

Иногда дети, став взрослыми и начав самостоятельную жизнь, по-прежнему пытаются манипулировать родителями. Вот типичные примеры, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:

– 35-летняя Екатерина до сих пор обвиняет родителей, что они разрушили ее жизнь, потому что отдали в физико-математическую школу, которую она терпеть не могла;

– 29-летний Игорь обижается на мать за то, что она не «доверяет» ему, отказываясь в очередной раз одолжить деньги, которые он никогда не возвращает;

– 22-летний Борис, которого отчислили из института, угрожает родителям покончить с собой, если они продолжат настаивать на том, чтобы он нашел работу;

– 25-летняя Жанна обвиняет свою мать («Все дело в тебе! Ты во всем виновата!»), когда та спрашивает дочь, почему она продолжает преследовать парня, который ужасно с ней обращался и бросил дважды за последние полгода.

Гнев – это поверхностная эмоция, которая маскирует другие чувства. В основе гнева, как правило, лежат тревога, разочарование, депрессия, чувство вины и ощущение беспомощности. Отказываясь признавать эти неприятные чувства, взрослые дети проявляют гнев, который выражается через манипуляции или в виде явной агрессии, чем очень обижают родителей.

Манипуляторы высшей лиги

Взрослые дети мастерски манипулируют своими расстроенными и отчаявшимися родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, например, восклицая: «Хорошо, если вы не поможете мне, я просто окажусь на улице и умру!». Вы убеждены, что проблемы вашего взрослого ребенка – ваша вина. И это делает вас уязвимым для манипуляций.

Вот пять самых распространенных способов манипулирования, которые используют взрослые дети в отношении родителей:

1. Безответственность

Ваш ребенок не берет ответственность за свою жизнь на себя, вместо него это делаете вы. Вы покрываете его долги или берете на себя дополнительные обязанности, пока взрослый сын или дочь остаются пассивными и не желают ничего предпринимать.

2. Газлайтинг

Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей памяти. Вы готовы поклясться, что обсуждали его план по поиску работы, но на следующий день он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.

3. Ребенок держит вас в эмоциональных заложниках

Он угрожает причинить себе вред или даже убить себя. К намерениям людей, совершавшим попытки суицида в прошлом, следует относиться серьезно. Но повторяющиеся угрозы для привлечения внимания или с целью уйти от ответственности являются чистой воды манипуляцией.

4. Ваш ребенок «одалживает» у вас деньги или попадает из одного кризиса в другой

Финансовый хаос вызван с тем, что он не может (или не хочет) найти работу или задержаться на одном месте сколько-нибудь продолжительное время. Сын или дочь обещают вам вернуть долги, но это лишь пустые обещания. Можно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.

5. Вы ожидаете… плохого обращения

Вы оправдываете ребенка тем, что у него якобы есть «проблемы», которые позволяют ему относиться к вам без любви и уважения. Он становится добрым и внимательным, лишь когда ему нужно что-то от вас, в первую очередь, деньги. Отказ в просьбе вызывает немедленную вспышку агрессии. В результате вы перестаете бороться, начиная воспринимать эмоциональное насилие и хаос как норму.

Дети манипулируют родителями

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Дети манипулируют родителямиЗапишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Дети манипулируют родителями

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает , – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем» .

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ , – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Дети манипулируют родителями

Дети — большие выдумщики и отличные актеры. Иногда свой талант они направляют в сторону манипулирования родителями. Как это выглядит, рассказывает психолог Елена Гончарова: «Ребенок любит плакать, жаловаться, все ему не так, люди злые и он всех боится. Голос тихий, взгляд робкий».

Чувствительные мамы (папы реже поддаются манипулированию) в такие моменты ощущают себя не очень комфортно. Еще бы… Ребенок, родная кровиночка чувствует себя плохо. А кто в этом виноват? Она, мама… А теперь реальное видение ситуации от психолога:

Это тонкая манипуляция, когда «я весь такой несчастный и только ты можешь мне помочь; а не поможешь — я буду плакать громче, я буду страдать сильнее, чтоб чувство вины тебя загнало в угол и ты сделал так, как я хочу!». И или «я буду долго и упорно молчать, потому что я обиделся на тебя; я буду весь такой молчаливый и бесконечно несчастный».

Здесь необходимо обратить внимание на важное обстоятельство: ребенок, манипулирующий тем, что он — несчастная жертва, может и в старшем возрасте сохранить эту привычку. Он так и будет жить за счет других.

Дети манипулируют родителями

Что поможет в данной ситуации? Психолог Елена Гончарова подсказывает решение: необходимо избавиться от чувства вины перед ребенком. Причины его возникновения могут быть разными:

  • мама в силу жизненных обстоятельств отдала ребенка на воспитание бабушке;
  • рано вышла на работу;
  • рассталась с папой малыша;
  • не может обеспечить должный материальный уровень…

Пока родитель живет с патологическим чувством вины, ребенок будет этим манипулировать. А чтобы «вылечить» эти отношения, необходимо попросить прощения у ребенка (если нужно), осознать «в тот момент я поступить иначе не могла» и простить себя.

Дети манипулируют родителями

Кстати, вы — 100% жертва юного манипулятора, если узнаете себя в этом описании. Но ребенок не всегда делает это специально. Это лишь заложенная программа развития психики.

У вас в семье есть манипулятор? Как справляетесь?

Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

Дети манипулируют родителямиМанипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.

Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Дети манипулируют родителямиЧто стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Дети манипулируют родителямиЧасто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

Детские манипуляции – форма детского поведения с целью добиться желаемого. При этом потребности и желания не высказываются прямо (словами или жестами). Используются косвенные элементы поведения с целью воздействовать на родителя и получить нужное в виде «мама/папа как бы сами дали или разрешили».

Ребенок, как и взрослый, ежедневно использует манипуляции в «милом виде». Например, не желая убирать в комнате или сложить портфель самостоятельно, говорит о плохом самочувствии. Одноразовые обманы ничего злого в себе не несут и могут рассматриваться как норма. Часто и взрослые совершают подобное. Иногда такое поведение становится систематическим и несет угрозу как самому чаду, так и отношениям в семье. Манипулирование взрослыми становится привычным способом получить что-то и рассматривается детьми как единственно верный и действенный метод.

Чем опасно такое поведение и как родителям перестать идти на поводу – об этом читайте в статье.

В каком возрасте детям свойственно манипулировать

К трем годам формируется осознанность. Дети этого возраста понимают свое отличие от внешнего мира и мамы, отделяют себя. В словаре появляется «Я». На фоне такой психологической трансформации эволюционируют и поведенческие реакции на окружающий мир.

Если раньше происходящее воспринималось частью себя, то теперь как отдельные элементы отличительные от Я-ребенка. А элементы могут быть комфортными или, наоборот, причиняющими дискомфорт.

Манипулирование как конкретное действие, чтобы изменить/повлиять/улучшить предлагаемое родителями, может возникнуть в возрасте 2-3 лет.

Похожее поведение можно уловить и в более раннем возрасте. Желание получить мамину грудь и использование плача в этих целях – своеобразная манипуляция. Разница в том, что до двухлетнего возраста манипулятивное поведение направлено на удовлетворение физиологических потребностей, без чего малыш не может выжить.

Причины поведения

Детские манипуляции возникают в каждой семье. Это легкий способ удовлетворить потребности и желания. Разница в том, что некоторые дети ведут себя подобным образом постоянно, другие – нет.

  1. Если малыш устроил истерику потому что хочет мороженое, а мама, не выдерживая детского плача или осуждаемых взглядов посетителей магазина, «сдается» – манипуляция закрепится.
  2. Если каждый раз перед контрольной у пятиклассника начинает болеть живот и его оставляют дома – растет явный манипулятор.

К детским манипуляциям приводит реакция родителей на ее проявления. Чтобы избежать проявлений в виде плача, ухода в себя, истерик, родители соглашаются с детьми и дают то, что им нужно.

Разновидности детской манипуляции

Детские манипуляции индивидуальны. Чаще всего, манипулирование проявляется:

Когда малыш желает новую игрушку и начинает «спектакль» в магазине.

Не хочет что-то делать, ведет себя как будто не умеет. Разновидностью такой беспомощности является медлительность. Когда малыш начинает копошиться, родителям проще сделать все самим, чем ждать дитя.

При котором неудовлетворенный сын или дочь начинает крушить все вокруг, разбивать предметы, кричать на окружающих.

Дитя старается избежать чего-то (уроков, например) или получить внимание взрослых (когда мама остается с ним дома и жалеет весь день).Травмами

Малыш, испробовав все на свете, прибегает к собственной травматичности. Частые переломы, мигрени, нейродермиты – признак манипуляций, когда только таким образом чадо получает желаемое. Это специфическая детская манипуляция, чаще всего бессознательная, направлена на удовлетворение таких потребностей как любовь, забота, внимание, жалость со стороны родителей.

У каждого индивидуальны причины манипуляций. Вести себя нужно соответственно той проблеме, которая прячется в детской психике, и только проявляется в виде манипулирования. Капризы в магазине имеют свою “историю”, медлительный ребенок – следствие других причин, агрессивное поведение у детей тоже не появляется ни из чего. Смотрите глубже, чтобы удалось решить проблему.

К чему приводит потакание капризам

Удовлетворение детских манипуляций демонстрирует ребенку определенную форму поведения. Сначала в семье, затем в обществе.

Как распознать маленьких манипуляторов

  1. Совершает одни и те же действия систематически. При этом каждый раз получает желаемое.
  2. В процессе манипулирования демонстрирует одну из форм – истерика, агрессия и т.д.
  3. Как только получит то, что хотел, проявления манипуляции мгновенно исчезают, ребенок ведет себя нормально и спокойно.

Как родителям не поддаваться

Задача взрослых – вырастить малыша уверенным в себе, социально адаптированным, разумным, рассудительным. Этот сложный путь предполагает, что взрослые не всегда будут выглядеть идеально (в своих глазах или по мнению окружающих). Будут делать неприятно ребенку, отказывать в чем-то. Если замечаете, что чадо прибегает к формам манипуляций, алгоритм следующий:

  1. Держите себя в руках, не проявляйте ожидаемую детьми реакцию. Если у вас нет денег на новый телефон, скажите об этом. Ни в коем случае не бегите к соседям одалживать или брать кредит.
  2. Четко, спокойно скажите свой ответ. Одного вашего «Нет» с объяснением причин будет достаточно, чтобы малыш понял суть. Если вам трудно отказывать малышу, рекомендуем прочитать нашу статью о том, как научиться говорить “нет”, и не чувствовать при этом дискомфорт.
  3. На продолжение манипуляции не реагируйте никак. Вы уже ответили ребенку.
  4. Не отталкивайте его. Даже если пришлось отказать чаду, пожалейте его. Чувство обиды раздирает его маленькую душу, помогите справиться с отказом, даже если отказчик – вы сами.
  5. Действуйте так каждый раз, когда видите манипуляцию. Тогда будет понятно, что такой способ не работает и перестанет им пользоваться.

Как предотвратить манипуляции

Чтобы в семье не вырос маленький тиран, родителям нужно:

  • Самим не демонстрировать «взрослые» манипуляции, ведь ребенок считывает поведение и ориентируется на него;
  • Уметь отстаивать свои интересы, потребности семьи, четко говорить «нет»;
  • Не ориентироваться в воспитании на чужие взгляды о том, какими должны быть хорошие родители. Ведь страх перед тем, «что скажут люди» иногда затмевает целесообразность удовлетворения пожеланий детей;
  • Воспитание в любви и заботе, чтобы малыш не прибегал к ухищрениям для получения желаемого.

Заключение

Детские манипуляции случаются со всеми. Это не значит, что родители плохие или неправильные. Это означает лишь то, что малыш пытается что-то получить и выбирает неконструктивный способ. Покажите другой, прежде всего, своим примером, ясной непоколебимой позицией и необъятной любовью к ребенку. Тогда потребность манипулировать отпадет.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru

Видео к материалу

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Каждый ребенок хочет, чтобы взрослые «плясали под его дудку», выполняли требования и желания молниеносно и не предъявляли лишних, по его мнению, требований. Но лишь небольшой процент таких карапузов берутся за дело с четко составленным планом действий. Это настоящие манипуляторы. Остальные более гибкие или воспитываются в такой семье, где приоритеты расставлены правильно.

Виды и способы детских манипуляций

В момент столкновения интересов между детьми и родителями крохи-манипуляторы используют любые средства и методы для достижения поставленной цели. Это:

  • Истерика;
  • Агрессивность;
  • Буйство, гиперактивность;
  • Ложь, лесть;
  • Болезни, недомогания;
  • Беспомощность;
  • Медлительность.

Слезы, вымаливания купить что-либо истерикой, крушение всего вокруг, артистичные падения на пол свойственны детишкам до 4-5 лет. Остальные способы используются дошкольниками постарше.

Как бороться с детской манипуляцией?

Самое главное в укрощении истеричного ребенка-манипулятора — не упустить момент. Если процесс превращается в привычку, нормальное положение вещей, то сделать что-то уже сложно. Итак, если почувствовали, что малыш управляет вами, получая, что хочет, действуйте так:

  1. Включите игнор.

Можно даже отойти в сторону, если ребенок лежит на полу в супермаркете. Не проявляйте жалости, не обращайте внимания на косые взгляды добросердечных бабушек.

  1. Дайте возможность, время успокоиться.

Если карапуз кричит и топает ногами дома, покиньте комнату, можно закрыть дверь. Пусть поплачет вдоволь один. Ему для концерта нужны зрители. Если их нет, то плакать будет незачем.

  1. Поговорите о поведении.

Разговор проводите в спокойной остановке, когда истерика и демонстрация эмоций уже закончились. Обсудите, как должен вести себя послушный ребенок, почему вы сердитесь и не хотите выполнять его каприз. В итоге обнимитесь, поцелуйтесь.

  1. Покажите, что вы не боитесь слез, драк и буйства.

Бесстрашие родителей быстро утихомиривает агрессию.

  1. «Вызовите» врача к симулянтам.

Если школьник делает вид, что болен, позвоните врачу (понарошку), сделайте укол витаминами.

  1. Договоритесь со второй половиной, бабушками о единой линии поведения.

Все взрослые должны сказать «Нет» в ответ на просьбы, слезы и крики. Если один из родителей согласится выполнить условия малыша, война будет проиграна.
Дети манипулируют родителями

Ошибки родителей при борьбе с детской манипуляцией

Основные ошибки родителей, столкнувшихся с манипуляторами, следующие:

  • Чтение длинных лекций.

Разговор о поведении должен быть коротким, но серьезным.

  • Крики, истерики со стороны родителей.

Сохраняйте спокойствие даже в общественном месте. Считайте до 10, дышите глубже.

  • Чувство вины за невыполненную просьбу.

Жалеть ребенка не нужно, он ведет себя отвратительно. Если есть желание купить ему конфету, игрушку, сделайте это позже, когда ситуация забудется. В этом случае маленький манипулятор не почувствует себя победителем.

  • Физические наказания.

Рукоприкладство приводит к непониманию, психологическому разладу в семье.

Не игнорируйте проблему, если она есть. Пустив ситуацию на самотек, вы создаете массу проблем себе и ребенку в будущем.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

А догадывались ли вы, что лучшие манипуляторы — это дети? Да, именно наши маленькие, невинные и очень симпатичные малыши. Ведь благодаря их удачно продуманным «ходам» в доме появляются ненужные и дорогие вещи, а мелкие проступки превращаются в огромные катастрофы. Ниже перечислено несколько детских манипуляций, перед которыми родители обычно не могут устоять.

1. Мам, еще 5 минут. Независимо от того, касается это игры, просмотра мультфильмов или чего-то другого, эти 5 минут часто затягиваются на час-два. Тут уже и спать пора, а ведь еще куча дел не сделана.

Чтобы справиться с этими уговорами, вам понадобится сила воли. Именно так. Соберите всю силу воли вместе и откажите ребенку. Во-вторых, вы с малышом должны соблюдать режим дня (обедать не во время ужина и ложиться спать не в полночь). Замечательный вариант — использование будильника, как сигнала о том, что нужно завершать игру и переходить к другим делам.

2. А мне мама позволила (или папа). Эта отговорка прекрасно подходит во время разговора с кем-то другим из родителей, с бабушкой или няней. Часто применяется детишками, когда мамы нет дома. С помощью этих слов дети умудряются съедать по пять порций мороженого в день и гулять без шапки. Взрослые же в это время «слишком заняты», чтобы подумать самим или переспросить у мамы.

Запомните, всегда нужно проверять, позволил ли кто-то из родителей съесть ребенку коробку конфет или же нет, если вы не уверены в этом сами. Особенно будьте внимательны ко всем вопросам ребенка, когда заняты чем-то другим. Ведь в такие моменты эти маленькие хитрецы и имеют наибольший шанс получить ваше равнодушное, но однозначно трактуемое как положительный ответ «угу», а вы об этом даже не вспомните.

3. Что-то мне нехорошо. Часто у детей случаются внезапные боли в животе, голове, ухе или еще где-то, как раз в тот момент, когда вы вот-вот собираетесь начать очередной воспитательный час. Конечно, здесь ни одна мама не сможет устоять, она уже готова простить все обиды, а ребенок получает максимальную заботу.

Тут совет только один – научитесь определять вранье на глаз. Этот навык будет не менее полезен и в воспитании детей постарше.

4. Я больше так никогда не буду. Конечно же, вероятность правдивости такого заявления 0,01%. С другими людьми, в других условиях, но будет точно – даже и не сомневайтесь.

Вам остается только простить и помнить, что и в нашей жизни было столько же «никогда».

5. Оно же само! Как часто вы слышите такие отговорки? Конечно же, кружки сами прыгают на пол и бьются, а штаны повисают на деревьях.

Здесь главное правило — заставить ребенка говорить правду и чувствовать свою ответственность за проступок. Пусть сам убирает, зашивает (конечно, под присмотром взрослых, если он еще мал). Может даже походить несколько дней в дырявых штанах дома. Правда — превыше всего!

6. «Я не виноват». Виноват.

Малыш должен научиться признавать свою вину и брать на себя ответственность за собственные поступки. Поговорите об этом. Уверьте, например, что наказание будет меньше.

7. А можно еще сказку? Или попить воды? А еще я голоден. Полежим рядом? Вот ряд просьб ребенка, который активно не хочет ложиться спать.

Здесь нужно тоже сохранять режим. Вы, к примеру, можете ограничить это время одним повествованием или несколькими минутами для разговоров на любую тему. Время вышло, сказка закончилась – теперь пора спать, никаких «но».

Дети манипулируют родителями8. Купи мне это, а я взамен ничего не попрошу больше никогда, всегда хорошо буду учиться, убирать, в космос полечу и пр.

Запомните, у детей понятия «никогда» и «всегда» могут длиться один день. Поэтому не верьте этим обещаниям и провокациям. Для достижения желаемого дети готовы обещать что угодно, но сдержат ли обещание хотя бы на неделю? Лишь немногие.

9. А у Павла есть такие. Типичное сравнение, которое затрагивает сразу несколько струн родительской души. Во-первых, чем ваш ребенок хуже, чем соседский мальчик Павел. Во-вторых, если они купили, то велика вероятность того, что это нужная вещь. В-третьих, наконец, можно утешить ребенка. Как итог, всего несколько минут, и вы купили чаду ненужную игрушку, которую он спустя день закинет куда подальше.

Что с этим делать? Ответ один: игнорируйте и не забывайте, что и вы свою голову на плечах имеете, поэтому не нужно равняться на кого-то или подчиняться тенденциям моды, а думать о пользе для своего ребенка и семейном бюджете.

10. Нам ничего не задали. Конечно, такие ситуации случаются, но очень редко и не по всем предметам в один день.

Доверие к ребенку — это хорошо. Но лучше проверяйте дневник, звоните учителю или родителям одноклассников и переспрашивайте. В конце концов, детям нужен контроль.

11. Зачем мне те цифры? Разумеется, все формулы или химические элементы в жизни вряд ли пригодятся, но уметь грамотно писать, читать и считать нужно каждому человеку.

Не стоит требовать от ребенка только отличных оценок, но настаивать на получении базовых знаний по всем дисциплинам вы имеете право.

12. Ты самая лучшая, красивая, добрая в мире. Еще одна фраза, которая растопит любое мамино сердце. Прекрасная хитрость, чтобы выманить у родителей дополнительную игрушку, что-нибудь вкусненькое или большие карманные деньги.

Конечно, такие слова вам приятны. Но возьмите себя в руки, прижмите своего малыша, скажите о том, как вы рады, что он у вас такой чуткий и … все.

13. Я от вас уйду. Так часто может сказать обиженный малыш, в своем воображении упаковывая одежду и убегая через окно. Конечно, никуда он не пойдет. Но это еще не конец.

Вам, родителям, нужно поставить себя на место ребенка, которому, скорее всего, просто не хватает внимания. Поговорите с ним, узнайте, что на самом деле его волнует.

14. И последнее, но видимо чаще всего: «мама/папа, ну пожалуйста» с долгой и протяжной “А” в середине.

Эти крики можно удовлетворить, только дав ребенку то, чего он хочет. По крайней мере, так думает большая часть родителей. На самом деле, можно попробовать переключить внимание ребенка на другие вещи, заинтересовать чем-то еще.

Научившись правильно вести себя во всех перечисленных ситуациях, родители смогут оградить себя от детских манипуляций, которые больше не будут мешать правильному воспитанию.

Рекомендуем посмотреть видео о детских манипуляциях

Дети манипулируют родителями

Если ребенок уже разбалован и вы понимаете что стали слишком снисходительным родителем, тогда вам необходимо первым изменить свою внутреннюю логику, которая является «слабым звеном» в детской манипуляции.

Почему дети манипулируют своими родителями?
Когда у грудного ребёнка есть неудовлетворенная потребность, он чувствует себя неприятно и плачет. Плач является сигналом, который заставляет родителей удовлетворить потребность. Поэтому все дети грудного возраста воспринимают своих родителей, в первую очередь мам, как «чудесных фей», которые прибегают как только ребёнку становится некомфортно и делают что-то приятное.

Тем не менее на второй год жизни, у ребёнка кроме потребностей в дополнение появляются и желания. Разница между потребностями и желаниями огромна: если потребность не удовлетворяется в течение длительного времени, это угрожает выживание, если не удовлетворено желание, это просто неудобно. Однако, чаще всего ни ребёнок ни родитель не знают об этой разнице.
Дополнительная проблема состоит в том, что ребёнок не дифференцирует себя от своих желаний. Когда родитель отказывается исполнять желание ребёнка, ребёнок делает вывод что родитель отказался от него. Учитывая что в два или три года, самое главная задача в жизни это нравится своей маме. Поэтому все дети, в процессе установления границ — когда родитель отказывается исполнить желание — чувствуют что произошла катастрофа. Таким образом, родитель в обязательном порядке, несмотря на то, что он отказывается исполнять желание, ясно продолжает показывать свою любовь, таким образом ребёнок продолжает чувствовать себя любимым и не брошенным.

«Разница между потребностями и желаниями огромна: если потребность не удовлетворяется в течение длительного времени, угрожает выживание, если не удовлетворено желание, просто неприятно.»

Конфликт биологического и социального

Задача родителей заключается в подготовке ребёнка к самостоятельной жизни в обществе. Для достижения этой цели, родитель «устанавливает границы». Это означает, что отказывается выполнять некоторые желания ребёнка и не позволяет некоторое поведение ребёнка. Родитель это делает для социализации ребёнка, таким способом подготавливает его к жизни в обществе. И это означает конфликт: конфликт между желанием ребёнка и силы воли родителя. В основном, это конфликт биологического и социального. В результате такого конфликта ребёнок познаёт, что взрослые устанавливают правила и знают больше об опасностях этого мира.

«В результате многочисленных положительных эффектов, очень важный момент в развитии ребёнка, когда он осознаёт, что конфликт и любовь идут рука об руку.»

Вначале ребёнок будет чувствовать себя отвергнутым, потому что будет считать, что невыполнение его желания это отрицания любви, но позже он поймёт, что родитель не выполняет желания только потому, что любит его.

Первые действия ребёнка

Пока не ребёнок не поймёт, возможно он будет чувствовать себя отвёргнутым, будет бороться против воли родителей. Непослушность и злоба появляется уже на втором году жизни, а если это не приводит к цели, главным оружием ребёнка, становится эмоциональное вымогательство. Манипуляция это осознанное действие, когда есть скрытая цель, а эмоциональное вымогательство это попытка спровоцировать определенные эмоции другого человека, для дополнительной мотивации, таким способом заставить делать то чего вы не хотите делать. Типичные чувства, которые дополнительно мотивируют жертву эмоционального вымогательства это: вина, чувство долга, страх, жалость, и тому подобное. Даже в возрасте двух лет ребёнок может понять какие чувства для него выгодны в семье, потому что они способствуют ребёнку в исполнении его желания. Дети манипулируют родителями
Посмотрите, как мне грустно!
Например, если ребёнок показывает, что ему очень печально и сильно плачет, таким способом он показывает родителю, какой он несчастный, когда родитель не выполняет его желания. Послание ребёнка: «Посмотрите, как мне грустно, как вы можете смотреть на меня когда я такой несчастный, ты меня любишь?» Таким образом, пытаясь вызвать чувства жалости и вины у родителей. Если родители действительно чувствуют эти чувства и испоняют желания ребёнка, ребёнок понимает, что в следующий раз он может повторить то же самое чтобы в конечном итоге получить то, чего он хочет. В результате, может возникнуть повтаряющая форма поведения в детстве, которая может остататься в поведении у взролого. Таким же образом можно заставить выполнять свои желания партнёра или даже своего ребёнка.

Кроме того, дети могут эмоционально вымогать родителей «отторжением». Послание ребёнка: «Если ты меня не любишь, я тебя тоже не люблю.» Так как многие современные родители боятся, что ребёнок перестанет их любить, видя такое послание ре6ёнка они делают всё что бы это не произошло.

Не хочешь по хорошему, будет по плохому!

Если эмоциональное вымогательство не помогает, ребёнок может показать физическое насилие. Маленькие дети это показывают, раскидыванием игрушек, пиханием, укусами или царапинами.

Укрепите свои слабые точки

Разбалованный подросток активирует весь свой интеллектуальный потенциал и все его выводы долгосрочного психологического исследования своих собственных родителей, использует, когда хочет достичь своих целей. Есть целый ряд типичных угроз родителям, что может произойти, если они не выполнят его желание: убить себя, убежать из дома, начнёт продавать наркотики, заниматься проституцией, уйдёт жить к другому родителю, если они разведены.
«Совет родителям при первой же попытке манипулирования или эмоционального вымогательства, противостоять и чётко сказать, что они будут делать в этом случае.»
Во всех этих ситуациях, родитель находится во внутреннем конфликте между Дети манипулируют родителямикраткосрочными и долгосрочными последствиями. Если исполнит желание ребёнка, он решил краткосрочную ситуацию, но в долгосрочной перспективе он установил модель поведения в соответствии с которой ребёнок в каждой последующей ситуации будет применять такое поведение.
Главное не забывать что, в таких случаях подростковой манипуляции, родители в обязательном порядке должны поговорить со специалистом в области детской психологии и воспитания детей.

Дети манипулируют родителями

В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.

Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.

Жажда любви

Все хотят быть нужными и любимыми. Для многих родителей это становится неким рычагом, нажимая на который они добиваются от детей послушания. «Если будешь плохо себя вести, мы больше не будем тебя любить/отдадим тебя чужим людям и возьмем другого ребенка». После таких слов ребенок будет стараться угодить родителям, чтобы получить любовь.

Но вместе с этим он начинает понимать, что желаемое можно получать, манипулируя чувствами других людей. «Если бы ты меня любила, купила бы куклу!».

В роли жертвы

Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры – для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он – мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой – легко и удобно.

Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?

Прекратить истерики!

Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы – гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.

Дети манипулируют родителями

Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы. Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику – просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое – веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.

Важно

Самые распространенные приемы юных манипуляторов:

У других родители лучше. Все разрешают, все купили, всюду отпускают – а меня нет. Сравнивая вас с другими – «добрыми и понимающими» – родителями, ребенок хочет заставить вас испытывать чувство вины. (А не надо было приводить ему в пример других детей!) Теперь же просто скажите, что такими сравнениями ребенок ничего не добьется, а в его «игры» вы не играете.

Дети манипулируют родителями

Крокодиловы слезы. Любая мама готова «сдаться» при виде своего плачущего ребенка. Особенно когда нервы уже на пределе и терпеть очередную истерику нет сил. Девочки и мальчики прекрасно знают, что слезы – их самое главное оружие, готовое вывести из равновесия самого стойкого.

На самом деле «дедовские» фразы: «Поплачет – успокоится», «Побольше поплачет, поменьше пописает» – чаще всего работают. Если не обращать на слезы внимания, после нескольких безуспешных причитаний дети действительно понимают, что плач – неэффективная манипуляция.

Самое главное в борьбе с манипуляциями – дать понять ребенку, что плохое поведение полностью бойкотируется вами. А поощряется только послушание.​

Личное мнение

Екатерина Мириманова:

У моей дочки начался возрастной кризис, поэтому мне с ней приходится тяжело, хотя мной манипулировать довольно сложно. Мы с супругом стараемся взаимодействовать с ребенком, ищем способы стимулировать ее что-то делать.

Уже в полтора года ребенок может быть ловким манипулятором, способным управлять окружающими для достижения собственных целей. Признаки манипулятора могут проявиться у любого крохи, и выявить их достаточно просто. Гораздо сложнее найти в себе спокойствие и выдержку, чтобы избавить малыша от опасной привычки управлять людьми ради исполнения своих желаний.

Почему дети манипулируют родителями?

С младенчества дети изучают мир, учатся взаимодействовать со средой и людьми. Если желаемая реакция на поступки ребенка дублируется несколько раз, малыш считает ее нормальной и рассчитывает на ее повторение в будущем. Когда детские истерики и ультиматумы не находят сопротивления у родителей, закладывается привычка манипулирования.

Малышу нравится манипулировать окружающими, ведь при помощи шантажа можно моментально добиться желаемого результата и одновременно самоутвердиться. С возрастом такая модель поведения будет вытеснять нормальные навыки общения, и крохе будет труднее найти свое место в мире.

Дети манипулируют родителями

Если ребенок является центром семьи, ради исполнения прихотей которого родители готовы идти на любые жертвы, вырастет из него, скорее всего, эгоист и манипулятор. Аналогичная ситуация складывается в случае гиперопеки, когда крохе не дают выполнять даже самые простые действия самостоятельно. Малыш привыкает, что за него делают всю работу, потому с готовностью перекладывает осуществление своих желаний на чужие плечи.

Излюбленные приемы маленького манипулятора

Даже не осознавая собственных действий, детки прибегают к манипуляции по одной из двух причин.

  • они пытаются защитить себя, используя для этого ложь, утаивание правды, отговорки и даже осуждение.
  • лесть, повиновение и ультиматум применяются для получения выгоды.

Если ребенок случайно разбил тарелку или вашу любимую вазу, его первой реакцией может быть перекладывание вины на младшего брата или кошку. Малыш может попытаться скрыть факт содеянного, предпочитая обману молчание. Дети постарше предпочитают защите нападение, обвиняя в случившемся родителей, но этот прием действует только на самых мягких людей, неспособных отстаивать свое мнение. Если вы сталкиваетесь с таким поведением, возможно, вы слишком строги к своему чаду. В попытке избежать криков и наказаний он пытается снять с себя ответственность.

Чтобы получить материнское тепло и заботу, детки часто прикидываются больными и слабыми. Родители сами провоцируют такое поведение, если мало внимания уделяют здоровому малышу, но окружают его опекой в случае малейшей травмы. Чтобы отучить ребенка симулировать болезни, каждый раз обращайтесь к врачу. Детки обычно недолюбливают докторов, потому им проще «выздороветь» самостоятельно.

Ради получения желаемого малыш готов рассыпаться в комплиментах, объятиях и поцелуях, зная, что мама растает от такого повышенного внимания. Аналогично работает и прием абсолютного повиновения, который используют дошкольники и подростки, готовые потратить много времени и сил для достижения главной цели.

Особенно часто дети прибегают к агрессии, слезам и истерикам. Если хоть раз вы сжалились над крохой и купили ему новую игрушку, чтобы унять слезы, будьте готовы к повторному «выступлению». Малыши прекрасно играют на публику, потому любят закатывать скандалы родителям в общественных местах. Стоит же главному зрителю утратить интерес к представлению, как истерика быстро затихает.

Дети манипулируют родителями

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать. Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез. Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его. Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами. Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Дети манипулируют родителями

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса. Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз. Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы, давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот Людмила Петрановская.

Ссылка на основную публикацию